Ирина Белоусова: «на свидание берите с собой психолога»
Психолог, психотерапевт и популярный блогер Ирина Белоусова точно знает, каких мужчин нужно обходить стороной, а с какими можно построить счастливые отношения. Она поделилась секретными знаниями с читательницами журнала «ЗОЛОТОЙ».
Ира, добрый день! Все хотят знать рецепт, как создать и сохранить счастливые отношения в паре. И первый вопрос: прежде чем создавать эти отношения, нужно встретить «своего» человека. Как понять, что перед тобой именно он?
Никак не понять. Внешне человек нравится – это первое. Вам просто приятно находиться рядом с ним. Этого уже достаточно, чтобы начать говорить. И только разговаривая, мы можем понять, что у него внутри, за оболочкой.
Мало кто из нас настолько хорошо считывает другого человека по мимике, по артикуляции, чтобы уже без слов понимать, кто перед тобой. Это уже задача психологов или криминалистов. Если ты – обычная девушка, знакомишься с молодым человеком, твоя задача – открыть глаза и отлавливать свои внутренние ощущения: нормально тебе с ним или нет.
Что стоит слушать в этом случае – сердце или разум?
Интуицию, наверное. Она «считывает» человека, который напротив нас, и мы начинаем отлавливать ощущения, которые испытываем. Происходит так: ты меня читаешь, я тебя читаю. Я, наверное, это делаю более профессионально из нас двоих, но поверь мне, твой мозг тоже располагает системой зеркальных нейронов, чтобы уловить мои настроения, и опытом, чтобы соотнести мои слова и действия с возможными мотивами.
То есть логика, списки качеств, которые ты хочешь видеть в избраннике – не помогают?
Списки не работают. Ты можешь встретиться с таким человеком, который вроде как не проходит по критериям в списке, но, тем не менее, его полюбишь.
А можешь всю жизнь ходить со своим списком и не встретить ни одного мужчину, который проходил бы по критериям. Хотя, безусловно, у каждой из нас есть свои «триггерные» качества, замечая которые, мы понимаем: «сразу ДА». Но паузу выдержать тоже важно, если хочется отношений.
Полюбить-то можно, но насколько эти отношения будут счастливыми?
Счастливые или не счастливые – это не с неба дается, это вы сами строите. Если вы – два здоровых или условно здоровых человека, вы умеете разговаривать, то сможете построить счастливые отношения. Не столь важно, навсегда или на период. Если один из вас или оба инфантильны, то никаких счастливых отношений не будет. Вы будете ждать, что кто-то второй из этой пары построит счастливые отношения. А если отношения вдруг не сложатся, будете обвинять другого. А к себе не будет вопросов.
Есть стереотип, что за сохранение отношений, за гармонию в паре в большей степени ответственна женщина. Так ли это?
Нет. Это дисфункциональная история – смещение функций на один полюс. В результате мы приходим к семье, которая не может функционировать нормально. Каждый несет свою долю ответственности, а не только женщина.
Есть ли типажи мужчин, с которыми невозможно создать счастливые отношения? Не стоит даже пытаться? И вообще, лучше держаться от них подальше?
Конечно. Психопаты, в большей степени. И еще – зависимые люди. Это – сугубо мое мнение. Есть люди, которые живут в созависимых отношениях десятилетиями и не хотят ничего менять, у них «любовь» такая. Но не факт, что в современных условиях получится провернуть подобный номер с судьбой.
Как их распознать на этапе знакомства?
Это очень сложно. Если у вас нет хорошего психологического, психиатрического образования, вы этого, с высокой долей вероятности, не поймете. Многие мужчины, особенно склонные к нарциссизму, хорошо шифруются. На первом или втором свидании они этого не показывают точно. Все проявляется позже, когда со временем снижается дофамин влюбленности, первоначальные чувства стихают. А если хотите чуда и понять сразу, берите с собой на свидание психолога.
Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>
Конечно, если мужчина рассказывает на первом свидании, как он мучил кошку, или что у него совершенно адская наследственность, или что он сатанист, или отмотал по лагерям десятку, то от такого человека, наверное, стоит держаться подальше. Если на первом свидании предлагает групповой секс, не уточнив ваших предпочтений, нарушает границы, начинает хватать вас за ваше тело, когда вы ему этого не позволяете, или рассказывает, какая сволочь его бывшая, не надо с таким человеком связываться.
Не надо связываться с человеком, который только что после развода, если вы хотите серьезных отношений. Не потому что он какой-то бракованный, нет. Просто этот человек вряд ли готов к серьезным отношениям. У него еще, скорее всего, буря чувств в душе, и много места там занимает прежняя партнерша. Но он может быть вполне готов к отношениям легким. Если вас это устраивает, то почему бы и нет. Все зависит от ваших целей.
Нет людей плохих или хороших. Есть люди, которые не подойдут большинству, потому что могут причинить боль.
Сейчас в моде тренинги по развитию ведической и прочей женственности. Помогают ли они построить счастливую семью?
Тренинги есть разные, и люди разные. Но я видела достаточно девушек, которые так хватанули этого ведизма, что пришли совершенно больными и дестабилизированными в терапию, в глубоком кризисе и депрессии. Так происходит потому, что внедряются чужие ценности, и человек не понимает, как ему жить с этими ценностями, когда мир идет вперед.
Откуда пришел ведизм в том понимании, которые его сейчас транслируют тренеры разного калибра? Это индуистская патриархальная секта, трактующая длинные юбки и женскую покорность очень топорно. Принятие – это когда ты принимаешь другого человека таким, какой он есть, и не пытаешься его изменить, работаешь над собой, занимаешься собой, несешь за себя ответственность. Это не означает покорность.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>
Покорность – это, скорее, подчинение. В большинстве случаев, это – нарушение своих границ, пренебрежение своим «Я», выполнение функций, которые ты, возможно, не хочешь выполнять. Ты пытаешься стать хорошей женой, но делаешь это странным образом. Потому тебе сказал какой-то мужик в тюбетейке, что та жена хорошая, которая носит длинные юбки и больше ничего не делает. Ждет мужа, кивает головой и говорит только «да».
Чего можно ждать от человека, который занимается такими вещами? Который загоняет себя под плинтус, обрубает свою самореализацию, привносит чужие правила и пытается по ним жить, потому что кто-то сказал, что от этого будет счастье? Наркодилеры, по сути, делают то же самое – дают таблетку и говорят: «Вот тебе счастье, ешь».
Надо, в первую очередь, взрослеть, если ты претендуешь на то, чтобы считаться взрослым и жить во взрослом мире. Если же ты – человек, которому некая родительская фигура может внедрить нефильтрованные и даже извращенные ценности древнего патриархального общества, когда вокруг тебя Россия, 2019-й год, и твой супруг – не погонщик слонов, то нужно понимать, что ты – не взрослый в данный момент, а ребенок. И не готов к тому, чтобы строить семью в принципе.
Если ты взрослый, ты выбираешь сам, как тебе жить, как вести себя со своим супругом, принимать его или не принимать. И встречаешься с последствиями твоих собственных решений. Это называется ответственность. Хочешь заползти под плинтус и начать деградировать – прекрасно, но будь готова к последствиям.
Еще одна популярная категория тренингов – как вдохновить мужа, как заставить делать его то, что я хочу. Но ведь это манипуляции? Насколько они допустимы в отношениях?
Недопустимы, я считаю. Манипуляции – это влияние, власть. Если вы строите отношения с позиции любви, то манипуляции и влияние там должны быть минимизированы. Я не говорю, что их не будет совсем. Но постарайтесь сделать, чтобы их был минимум.
Для этого вам, в первую очередь, нужно заниматься собой. Только взрослый, зрелый человек может прямо сказать, что ему надо. Ребенок, который не чувствует себя достаточно сильным, чтобы прямо говорить, будет манипулировать. Это позиция слабого, чтобы захватить власть.
Читай также: Его глазами – 5 эффективных способов управлять мужчиной >>>>>
Не все тренинги плохие. Я точно знаю, что есть тренинги, где к этому вопросу про «вдохновить» подходят с иронией. Поэтому сначала почитайте описание. Если там написано – «ты женщина, ты должна быть мягкой, уступчивой, еще какой-то», то сразу возникает этакий «зефирный» образ с размытыми границами, которые можно прожать. И это, как правило, просто аферы по типу «как все получить, ничего не делая», рассчитаны на дам, которые очень хотят чудес чужими руками. Если сказать прямо – истеричная дама хочет денег руками мужа. А в итоге начинает просто играть роль жертвы, как научил великий тренер.
С такой концепцией существования вы не придете никуда, кроме того, что вас будут прожимать. Дело в том, что в процессе построения отношений мы неминуемо притираемся друг к другу по своим границам. Если вы не можете сказать свое «мяу», его, скорее всего, скажут за вас.
С какими проблемами чаще всего девушки обращаются к психологу?
Деньги, отношения и какие-то личные вопросы: «я хочу развестись», «я не могу решить, развестись мне или нет», «моя свекровь – гадина», «мой муж меня прессует», «мой муж – алкоголик» и так далее.
В каких случаях нужно идти к психологу, а в каких будет достаточно дружеского совета?
Ну, вот я, обычная женщина. Я ведь не только своей профессией занимаюсь, но еще и живу. Значит, возникают какие-то жизненные вопросы. У меня есть супервизор – квалифицированный врач-психотерапевт, есть медицинский психолог. То есть, минимум три терапевтических часа еженедельно.
И мне не требуется разговаривать с подругами о том, какой у меня мужик козел, хотя я точно так же на него обижаюсь, точно так же встречаю препятствия на своем пути и трудности в отношениях. Но я почти в каждый момент времени понимаю, что происходит, что я делаю и зачем я делаю именно это. И трех терапевтических часов обычно хватает, чтобы мое отношение с подругами было достаточно легким, чтобы не загружать их своими проблемами. Я не приглашаю в свои отношения никого третьего, кто не обладает профессиональной компетенцией.
Как семейному психологу эффективнее работать – с одним человеком или сразу с парой?
Как правило, сначала идет индивидуальная терапия. Но бывают и исключения. Например, когда пара приходит в кризисе и им надо стабилизироваться. Они не хотят расходиться, но им нужно договориться о том, как они будут проживать период, пока каждый из них будет находиться в личной терапии, не разрывая брака.
Вообще, начинать лучше с того, чтобы просто работать с психотерапевтом. Заниматься своей психогигиеной. Не дожидаться кризиса. Если вы можете позволить себе ходить к психологу, делайте это. Это ваше здоровье. Психолог – не скорая помощь. Хотя существуют и кризисные психологи, и у нас люди любят дождаться, когда жареный петух клюнет. Но это не дело.
Читай также: Пара-психология – почему я выбираю не тех мужчин >>>>>
Если вы находитесь в терапии длительный период, жизнь меняется в лучшую сторону. Вы становитесь более устойчивыми к стрессу, более осознанными. Вы перестаете делить мир на черное и белое, перестаете завидовать, ревновать, обижаться. В этом – магия психотерапии, настоящие чудеса. И эти чудеса – работа вашего мозга.
Правда ли, что любовь живет три года?
Правда. Три года живет, назовем это так, первичная влюбленность. Когда есть та самая дыра в границах, когда мы очарованы друг другом – примерно три года живет это чувство.
Ближе к трем годам – у кого-то через год, у кого-то через четыре, мы начинаем «отлипать» друг от друга. Начинаем обращать внимание на свою жизнь, на свой бизнес, на все, что происходит в жизни кроме любимого человека. Начинаем разочаровываться и находить в партнере всякие нюансы, которые уже трудно назвать милыми.
Дофамин снижается, и возникает первый кризис отношений. Роберт Сапольски из Стэнфорда говорит, что человек – условно-полигамное животное. Природа позаботилась о том, чтобы мы находились вместе ровно до тех пор, пока у нас маленький ребенок. То есть, это время на то, чтобы зачать и чтобы он побежал своими ногами.
И как с этим жить?
Нормально! Мы с этим живем много тысячелетий. Это же позитивная мысль, ты что! Всего три года один мужик, потом следующий. (смеется)
Какой из кризисов семейной жизни, на твой взгляд, самый сложный?
Большинство семей рушатся, как раз когда происходит период разочарования. Когда ребенок маленький, когда мама начинает выходить из послеродовой депрессии (которая случается у очень многих, только не диагностирована), готовится выходить из декрета. Очень много семей рушится после рождения первого ребенка.
Но мое личное впечатление, что гораздо глубже и больнее переживается кризис опустевшего гнезда – когда дети вырастают и уходят из дома. Он обладает таким экзистенциальным флером. Женщины очень сильно переживают этот момент. Больнее, чем развод или измену, потому что ты остаешься один на один со своей пустотой, если ничем не успел ее заполнить.
Как сделать так, чтобы кризисы в отношениях были менее болезненными? Заранее работать с психологом и готовиться к ним?
Не нужно к кризисам готовиться! Как к ним подготовишься? Сидишь такая на первом свидании, смотришь мужчине в глаза и говоришь: «Знаешь, у нас с тобой ведь кризис будет! Года через три!» Вот это как раз маркер того, что от такой женщины нужно бежать.
Не нужно ждать кризисы, нужно просто выстраивать себя. Взрослые, гибкие и адаптированные люди способны выстроить свою жизнь так, чтобы у них все сферы по максимуму были заполнены. Если твоя собственная жизнь заполнена, то из любого кризиса ты выберешься.
Что ты посоветуешь почитать людям, которые интересуются созданием гармоничных отношений? Чтобы одновременно было профессионально и доступно.
Книги Ирвина Ялома, Альфрида Лэнгле, Виктора Франкла, Зигмунда Фрейда. И мою новую книгу «Магия психотерапии».
Три лайфхака от психолога – как создать счастливые отношения?
Самому быть гармоничным, выбирать гармоничного партнера и не суетиться. Не нервничать, расслабиться. Просто жить и все, без напряга. И тогда все сложится, как нужно!
Беседовала Алена Яркова
