Крепкий брак: секреты знаменитостей

logo
Крепкий брак: секреты знаменитостей Крепкий брак: секреты знаменитостей Крепкий брак: секреты знаменитостей Крепкий брак: секреты знаменитостей
Что нужно для того, чтобы построить счастливую семейную жизнь? Узнаем у тех счастливчиков, кому это удалось.

Секреты знаменитостей, Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли, советы психолога, психология ,психология отношений, брак, отношения

Счастливая семейная жизнь – это не случайность и не везение, а усердная работа, в том числе над собой. Предлагаем взять на заметку советы звезд, у которых за плечами серьезный опыт семейной жизни – с ними заветное «долго и счастливо» вам обеспечено. 

Поделиться:


Не замыкайся на партнере

«Мужья и жены должны иметь разные интересы, сторонний круг друзей и не навязываться друг другу. Нельзя жить вместе, постоянно дыша друг другу в шею». Пол Ньюман и Джоан Вудворд, прожили 50 лет вместе

Пол Ньюман и Джоан Вудворд, советы психолога, психология ,психология отношений, брак, отношения

«На тебе сошелся клином белый свет», – поется в старой песне. К сожалению, это очень распространенное явление: собственно, теория «второй половинки» – именно про это. Мол, партнер должен тебя дополнять, и только с ним ты ощутишь себя чем-то цельным и полноценным. На практике это выглядит так: едва твоя зубная щетка оказалась в его ванной, как вас – в отдельности – уже не существует: в вашу жизнь вторглось неизменное вместе. «Пойдем вместе», «давай смотреть фильм вместе», «пообедаем вместе» – нужно ли говорить, что вскоре партнер просто взвоет от этого «вместе»?

Печально, но факт – человек, которому отношения заменили весь мир, начинает деградировать: кажется, еще недавно ты читала Хайдеггера и могла разложить по полочкам теорию струн, сейчас же круг твоих интересов сузился до размеров домашнего мирка.

Читай также: Медовый год – с какими трудностями сталкиваются пары после свадьбы >>>

А между тем, здоровый индивидуализм хорошему партнерству не помеха, а только в помощь. Обязательно оставайся интересной – в первую очередь, самой себе: найди новые увлечения, сходи на курсы, вдохновись идеей собственного бизнеса. Смотри на своего партнера как на человека, который обогащает и дополняет твою и без того полноценную, счастливую жизнь. Делай больше акцент на себе, чем на отношениях, ищи то, что тебе нравится, чтобы поделиться своей радостью и достижениями с возлюбленным.

Вкладывайся в отношения

«Иногда мы прилагаем больше усилий, чтобы произвести впечатление на незнакомцев, чем на близких людей. И надо просто помнить, что не стоит принимать как должное тех, кто находится рядом». Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс, вместе 20 лет

Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс, советы психолога, психология ,психология отношений, брак, отношения

Речь идет, конечно, не о финансовых, а об эмоциональных вливаниях: проявляя нежность и заботу по отношению к партнеру, ты обязательно будешь вознаграждена.

Большая и очень распространенная ошибка в отношениях – перестать стараться. Стоит появиться штампу в паспорте, как мы расслабляемся, перестаем гнаться за идеалом в фитнес-зале и облачаемся в застиранную майку и растянутые трикотажные штаны. К счастью, все в твоих руках, и ушедшую романтику можно вернуть: начни с какой-нибудь мелочи – новой прически или игривой эсэмэски в рабочий полдень – и он захочет ответить тем же. Однако важно, чтобы желание сделать приятное друг другу не превратилось в соревнование: «ты – мне, я – тебе». Здесь важно сосредоточиться на себе и научиться отдавать, а не требовать чего-то взамен.

Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>

Откройте с партнером «банковский счет эмоций»: любой знак внимания друг к другу – средства на этом счете, укрепляющие ваш союз. Чем сильнее ваша эмоциональная связь (доброта, поддержка, восхищение, уважение), тем больше положительных «взносов» в банке эмоций. А если забывать о годовщинах и проводить выходные порознь, то банк будет пустеть.

Ссорься правильно

«С каких это пор искусство компромисса в отношениях стало компромиссом?» Сара Джессика-Паркер и Мэттью Бродерик, вместе 23 года

Сара Джессика-Паркер и Мэттью Бродерик, советы психолога, психология ,психология отношений, брак, отношения

Ученые пришли к выводу: пара, которая живет вместе и при этом практически не ссорится, скорее всего, находится на грани развода. Без ссор отношения становятся нездоровыми – но важно проживать конфликт правильно.

Прежде всего, освой практику «Я-посланий» – это очень просто. Вместо того, чтобы говорить: «Ты плохой», говори: «Мне плохо». Например: «Я хочу, чтобы ты больше помогал мне по хозяйству» вместо «Тебе наплевать на семью». Или «Мне было неприятно услышать такие слова» вместо «Какой ты грубиян!». То есть не обвиняй партнера, а говори о своих чувствах, о том, почему тебе больно. И обязательно исключи все усиления вроде «вечно», «всегда», «никогда» – «я-послания» нужно делать с желанием решить проблему, а не усилить конфликт и повысить градус драмы.

Читай также: 10 вопросов, которые предскажут будущее ваших отношений >>>

Второй навык – умение вовремя затормозить. Тут на помощь придут формальные фразы, которые вы оба будете воспринимать как шаг к примирению. Ты можешь даже записать их и повесить на холодильник как памятку. И, конечно, будь готова к ответным претензиям: партнер также может сказать, что ему не нравятся девушки в бесформенной одежде, или что он терпеть не может макароны по-флотски. Не стоит бурно реагировать – весь фокус в том, чтобы идти навстречу друг другу и не обижаться.

Не гонись за идеалом

«В то время, как я встретил Голди, я был на том этапе моей жизни, когда мне определенно хотелось проявить свою худшую сторону, если дело касалось каких-либо отношений. Я показывал свои самые ужасные черты, считая: если ты справишься с этим, то, может быть, есть шанс, что мы будем вместе». Голди Хоун и Курт Рассел, вместе 38 лет.

Голди Хоун и Курт Рассел, советы психолога, психология ,психология отношений, брак, отношения

Хороший брак не держится на идеальном муже или жене, ведь будь это так, то женились бы единицы. Крепкий брак держится на двух совместимых партнерах, и каждый ищет в другом хорошие черты. Взаимная поддержка, уважение, прощение – вот что действительно важно.

Не нужно ждать, что кто-то будет тебя любить той любовью, которую ты видела в черно-белых голливудский фильмах – каждый из нас проявляет свои чувства по-разному. Кто-то говорит о любви, кто-то молчит, но доказывает поступками. Для одних любовь – это цветы и подарки, для других – просто прикосновения и объятия каждый день, для третьих – требование надеть шапку на улицу, иначе замерзнешь. Вместо того, чтобы выискивать в партнере все 50 признаков идеального мужчины по версии какого-нибудь женского журнала, выработай собственные стандарты. Изучай его, ищи точки соприкосновения и то, что тебя в нем покоряет и восхищает.

Читай также: 5 ловушек, в которые попадают все супружеские пары >>>

Худшее, что ты можешь сделать – попытаться «подогнать» любимого под свои требования. Психологи утверждают, что вступать в отношения с намерением переделать другого – верный способ их испортить. Или, что еще хуже, заработать кардиозаболевание. Люди не меняются, и если ты точно знаешь, что никогда не примиришься с речевыми ошибками партнера, его привычкой разбрасывать носки и любовью к тяжелому металлу – то лучше отпустить его на волю. Иначе вся твоя жизнь будет состоять из этих носков, «кофе» среднего рода и зубодробительной музыки.

Сохраняй чувство юмора

«Я разгадал секрет наших с Блейк счастливых отношений. Дело в том, что мы любим подшучивать друг над другом. Вот недавно жена увидела мое фото с Хью Джекманом в его кофейне и заявляет: «Смотри, Хью нового бариста взял!». Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли, женаты 8 лет

Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли, советы психолога, психология ,психология отношений, брак, отношения

Чувство юмора – это залог крепкого брака. Интересно, что на ранних стадиях отношений влюбленные много смеются вместе, но по мере прожитых лет и узнавания друг друга шутки могут становиться токсичными. Например: «И премия за самые долгие сборы достается… барабанная дробь… тебе, любимая!» Такие язвительные остроты, естественно, семью не укрепляют.

Но если поддерживать внутренний оптимизм, то на базе юмора можно построить глубокую близость. Совместное веселье – своеобразный психологический «якорь», который привязывает позитивные чувства к определенному человеку. Смех объединяет, расслабляет, создает теплые отношения. А во время ссор юмор часто снимает напряжение: он помогает отбросить негативные эмоции и перейти к сути проблемы, найти общий язык.

Читай также: Детокс для отношений – 5 идей, чтобы освежить ваши чувства >>>

Смеяться вместе с партнером – кажется, что может быть проще. Однако это подразумевает глубокий уровень отношений: ваши шутки – доказательство, как хорошо вы друг друга знаете. И если вам до сих пор смешно друг с другом – значит, вы подходите друг другу, как два кусочка паззла.

Фото: kinopoisk.ru.

Поделиться: