Счастливы вместе: 7 правил жизни от известных семейных психологов

Семья – это живой, меняющийся организм. Мы не всегда знаем, как он устроен и как сделать союз счастливым, но, к счастью, есть люди, способные нам помочь.

Михаил Литвак

Правило №1: самое правильное признание в любви – «давай вместе тянуть лямку жизни».

Психолог и психотерапевт с 40-летним стажем работы, автор бестселлеров, общим тиражом более 5 млн экземпляров считает, что люди изначально неверно подходят к выбору супруга. После обследования 11 тысяч семейных пар он выяснил, что 75% женщин под любовью понимают установку «я без тебя жить не могу», которая характерна для мужчины-ребенка и счастье в брак не принесет.

Веди себя с женихом так, как ты будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.

Утверждение, что любовь живет три года, по мнению Литвака, является ошибочным. Если в браке любовь есть изначально, то со временем она становится только сильнее. Что касается мужских измен, то виновата тут не пресловутая полигамность мужчин и уж точно не «вина» их жен, а изначальная ошибка в выборе супруга. Если связать свою жизнь не с тем человеком, со временем ему и вам точно начнет нравиться кто-то другой.

Смотри также: Весенние надежды – как выйти из кризиса в отношениях >>>>>

Что касается животрепещущей темы «Где искать будущего мужа/жену», то здесь врач столь же категоричен – только на работе. Потому что только наблюдая человека в его естественной среде, можно сделать вывод о его истинной природе, в то время как во время досуга и развлечений все стараются казаться лучше, чем они есть.

Что почитать у автора: «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу», «Принцип сперматозоида».

Виталина Малыгина

Правило №2: «венец безбрачия» уходит корнями в раннее детство.

Практикующий семейный психолог, психодраматерапевт, основательница группы «Мама-джаз» считает, что внутренний запрет женщины на здоровые отношения и на отношения вообще может быть устранен. Главное, чтобы она сама осознала, что запрет имеет место быть.

Смотри также: Мужские магниты – 5 талисманов для взаимной любви >>>>>

Говоря о причинах его появления, психолог указывает, что чаще всего это следствия сбоя, произошедшего в раннем детском возрасте. Если первый опыт любви – родительский – был болезненным, то закладывается установка, что любить опасно или даже невозможно, потому что объект любви в любой момент может исчезнуть из твоей жизни или повести себя непредсказуемо.

Вообще-то, любовь – и правда довольно опасная штука. Многие люди избегают ее сначала бессознательно, а потом и вполне осознанно.

Виталина Малыгина уверена, что нужна большая внутренняя смелость, чтобы разбираться со своими теневыми сторонами, потому что наши проблемы всегда из прошлого, а узнать правду о своем прошлом бывает очень трагично. Всем, не готовым к терапии, психолог советует попробовать духовный рост, медитацию, йогу и позитивное мышление.

Что почитать у автора: постоянные консультации на сайте журнала «Мой ребенок» и «Psychologies».

Анна Варга

Правило №3: идеальной семьи не существует.

Кандидат психологических наук, профессор Института практической психологии, создательница Общества семейных консультантов и психотерапевтов считает, что семья – невероятно подвижный механизм. Да, идеала не существует, но если семья ставит общие цели и к ним идет, это говорит о ее жизнеспособности и функциональности. В такой семье никто не страдает, если кто-то из ее членов отдаляется или, напротив, возвращается в семейное лоно.

Близость с родительской семьей не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений.

Функциональная семья умеет гибко приспосабливаться к постоянно изменяющимся условиям, ее члены не утрачивают доверия и получают удовольствие от общения, даже если проводят мало времени вместе. Удивительно, но психолог уверена, что в случае функциональной семьи даже развод, от которого никто не застрахован, не разрушит внутренний работающий механизм.

Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>>>

Другими словами, если у родителей есть четкая договоренность о правилах воспитания детей, то они им будут следовать, даже если прекратится супружество. И наоборот, в дисфункциональной семье даже совместное проживание и видимость полной семьи не делают развитие детей гармоничным.

Что почитать у автора: «Введение в системную семейную психотерапию», «Системная семейная психотерапия. Курс лекций»

Михаил Лабковский

Правило №4: одиночество – это отсутствие интереса к себе.

Популяризатор практической психологии, семейный терапевт, обладатель неофициального титула «Самый известный психолог страны» полагает, что причина нездоровых отношений между людьми заключается в неврозах, которые ищут выхода. Невротические отношения напрямую связаны с внутренней потребностью человека в страдании.

Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь – вот так должно быть.

Лабковский уверен: прежде чем вступать в брак, заводить детей и брать ипотеку, необходимо разобраться с собой. А для того, чтобы выйти замуж, нужно вообще перестать об этом думать и маниакально туда хотеть. Здоровая потребность – это потребность в любви.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>

Для того чтобы вас полюбили, не нужно ходить к экстрасенсам, на тренинги или кулинарные курсы, единственное, что нужно – быть самой собой, потому что любят только за это и ни за что другое.

Что почитать у автора: «Про любовь к себе», «Про замуж», «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».

Людмила Петрановская

Правило №5: на темное отвечайте светлым.

Психолог, педагог, публицист и просветитель уверена, что семейная жизнь состоит из различных коммуникаций. Она может быть самой разной – слова, поступки, подарки, улыбки, претензии или просьбы. Если позитивной коммуникации больше, чем негативной, то семья стабильна.

Объятия – это наш ответ всем угрозам мира, самой смерти, и согласитесь, в этом есть что-то возвышенное.

Проводилось исследование, от чего зависит семейное счастье. Выяснилось, что на него не влияет ни возраст супругов, ни образование, ни наличие или отсутствие детей, ни деньги. Единственное, что важно для большинства семейных людей – какой вид коммуникации преобладает в браке – «темный» или «светлый».

Читай также: Доверяй и властвуй – как научить мужа быть главой семьи >>>>>

Налаживать отношения в семье – это стратегия, считает Петрановская. Потому что менять баланс в сторону светлого сложно, но можно. Через какое-то время близкие люди начнут отвечать положительными эмоциями в ответ на ваши.

Что почитать у автора: «Что делать, если…», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».

Николай Козлов

Правило №6: счастье – это талант, который можно пробудить.

Доктор психологических наук, профессор, популяризатор практической психологии и публицист уверен, что личное счастье, как и личное несчастье каждого человека – это осознанный выбор. И тому, и другому нужно много учиться и оттачивать свои умения на практике.

Надо стать любым. Надо разрешить себе стать любым. Надо поверить в то, что это возможно.

Чтобы быть счастливым, нужно сосредоточиться не та том, чего у тебя нет, а на том, что уже есть. А это очень и очень немало, считает Козлов. Более того, автор убежден, что современные люди слишком много думают о счастье как об отвлеченной категории, «вещи в себе».

Читай также: Закон притяжения – как привлечь в жизнь позитивные отношения >>>>>

Если заниматься любимым делом, заботиться о здоровье своего тела, об отношениях с близкими и полноценно отдыхать, то времени на размышления о счастье просто не останется. Его будет хватать только на то, чтобы вести полноценную жизнь.

Что почитать у автора: «Простая правильная жизнь», «Философские сказки о любви и счастье», «На крыльях любви, или Как делать семью».

Юлия Гиппенрейтер

Правило №7: любить ребенка – значит, безусловно принимать его просто за то, что он есть.

Системный семейный психотерапевт, доктор психологических наук, профессор знает, что основе личностной психологии всегда лежит личность ребенка, которым он когда-то был. В силах родителей вырастить счастливую личность, не заставлять ребенка проходить тот же сценарий поведения, что и они когда-то, дать возможность разорвать порочный круг неуверенности в себе.

Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Само слово «воспитание» психолог воспринимает исключительно с точки зрения созидательной помощи в становлении личности, а не как дрессуру с чередованием кнутов и пряников. Родители, по мнению Гиппенрейтер, существуют вовсе не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Что касается современной моды на методики раннего развития и ранней подготовки к школе, то здесь заслуженный психолог неумолима – «дети до школы должны играть!»

Смотри также: Астрология для родителей – как воспитывать ребенка по знаку его Зодиака >>>>>

Что почитать у автора: «Общаться с ребенком. Как?», «Общаться с ребенком. Так?»

Анна Офицерова